彼とは　友人を介して出会った

長い間　彼の友人である人が　あなたたちは似てる　と言った

今　私が思うには　似ているところはそうあまりないと思うけど
人を５つくらいのカテゴリーに分けたら
たぶん同じところに分類されるんじゃないか　と思う

だから　そばにいてもあまり違和感がないように思う


友人から　あなたのことが気に入っているんだよ
と聞かされたわたしは　ずるかった

彼が　少しずつ距離を縮めてくれるのを　待った

それはわたしが　彼のことを好きになっても大丈夫？　と
自分に問いただす時間でもあった

彼のことを知ったうえで
もう一度　恋愛をしても　大丈夫かな？　と
きちんと思えるまで
時間をもとう　と思った


彼は　こうして私が自分に作った壁みたいなものを
乗り越えてきた
（いや　たぶん彼は気づいてなかったと思うけど）


わたしは　いつのまにか　痛みを忘れていました

もう　ありません

もう　ほとんどありません

何ひとつ　思い出さない


すっと　心の痛みが癒えたら
誰かを好きになれるかもしれない　と
そう自然に思えた


そのとき　出会った
彼に。

あのときの自分が　こっちの道を選んでいたら
いまのわたしはどうなっていただろうかと
思うときがある

あのとき　思い切って一歩を踏み出していたら
あのとき　そっちへ行かなければ
あのとき　こう言っていれば
あのとき　ああ言わなかったら

たった一歩　一言で
いまの私は変わっているかもしれない

そう思うと
人生を歩んでいるんだな　ってきもちになる


もし

もし　なんて思ったらダメなのかもしれないけど

もし　彼とつないでいた手を離すことがなかったら
わたしはいま　どんなわたしでいますか？

それは　いまのわたしと　どう違いますか？

いまのわたしより　わたしらしいですか？

笑っていますか？　泣いていますか？


そんなこと　わからないよね
今のわたししか　わたしは知らない

今のわたししか　わたしは存在しないのだ


今のわたしに後悔してるとか
そんなのじゃない


わたしは　わたしの道を
わたしがちゃんと選んでいるのだ　と
自覚しなくてはいけないのだ

時間は常に一定に過ぎているはずなのに
楽しいときはすぐに　辛いときはゆっくり
流れているように思う

辛かったことも今は思い出せないくらい
時間が流れた

思い出すときは　
「そういえば　　あんなこともあったなぁ」と
その時のただ一点を見つめるように思い出すだけ

それによって気持ちがあがったりさがったりは
もうしなくなった


それはきっと　時が流れたから
わたしの人生も流れているから

わたしの気持ちも動いているからだと思う

５年前　失恋をしました
とても好きな人でした
はじめて想い合えた人でした

でも別れは突然でした
一方的でした
最後には　受け入れるしかありませんでした

それから長い間　ひきずりました
どうして　と自問自答を繰り返しました

ふたりでいると
あんなに楽しかったのに　嬉しかったのに
今はもう　覚えていません

ひとりになったとき
あんなに悲しかったのに　辛かったのに
今はもう　覚えていません

あるときは　いつまでも覚えていてほしいと
願いました

あるときは　早く忘れたいと願いました


だけど
どうして　忘れてしまうんだろう
嬉しかったことも　辛かったことも　全部


忘れなかったら　過ちは繰り返さないのに

過去のこと　書こうと思っているけど
振り返っても仕方が無いかもしれない

過去と同じような間違ったことを
この先もしてしまうかもしれない
わたしは弱いから

結局人は変われないのかな
わたしはいつまでたっても
何も変われない

変わらなくちゃいけないのに

この日記はじぶんを知るために、はじめたものです。

どれだけ書いて知れるのかはわからないけど、
文章を書くことは昔から好きだったので、
書いてみようと、思います。

これから日記を書きます